-酷く思われがちなこの世界-

　所詮、世間なんてものは世界から見ればほんのちっぽけな欠片も無い取るに足らない存在に過ぎない。
　だから、そんな取るに足らない存在の端に住んでいる私たち　ひと　はさらに取るに足らない存在だろう。
　どうあがいても　何も変わらないほどに。
　どうあがいても　何も変えられないほどに。
　結局のところ、誰がどの地点で何をしたとしても、結局は同じだったと言うことだ。
　私の…私を取り巻く世界は、何一つ変わらないと言う事だ。
　不変では無いが、絶対は無い。
　例え大きな出来事・不幸、諸々であっても、他人から見れば「だから？」の一言。どこの家庭にも良くある些細な過程と結果に過ぎないということ。

　それはきっとどうしようもなく不幸で、幸福で、歪んでいて、真直ぐだと言う事。

　だから、本当は何があってもきっと、心配するほどの事でもないんだろう。

　私が不幸であっても、世界は不幸ではないのだから。
　私が幸福であっても、世界は幸福ではないのだから。
　誰が歪んでいても、世界は歪まず。
　誰が真っ直ぐでも、世界は正されず。
　だから、本当に些細な存在。
　ひと
　人
　ヒト
　HITO
　ひと

　いてもいなくても、結果は同じ。
　それが、私であり、私たちであるのだから。

　

-意味は無い。行為があるだけ。-

　全ての現象に、未来へ続く為の布石が在るとしたら、これほど残酷で残忍な事は無いと考える。
　私の周りに渦巻く不幸と幸運はただこの先を狂わせる一手でしか無いと言うのなら、そんなものはきっと無い方が絶対的なまでに平穏な未来へ進んで行けるのだろうから。
　人間はおかしな生き物だ。安息を望む癖に、その傍らで刺激を欲している。
　けれど、私はそのどちらも望んではいないのだ。
　本当は。
　安息なんてつまらない。刺激なんて辛すぎる。
　ただ流れていればそれで人生は良い。
　そう思っているのに、何故人生って奴は私を放って置いてくれないのだろう。
　私が続けることを辞めたくなると、必然的に事情が出来る。
　辞めれるような事情だ。
　けれど、私はそれを望んではいないのに。
　辞める切っ掛けが欲しくとも、そんな切っ掛けは望んでいないのに。
　確かに辞める一言を私が決意し、伝えるのは至難だ。
　そんな七面倒くさい事、面倒くさくてしたくないからだ。
　何かと理由をつけるのも、禍根・怨恨を残さない為。
　多分いつか先に述べたであろう。誰にも嫌われず、誰にも好かれず、誰にも覚えられない為の処世術に過ぎない。
　けれど、だからと言って、そんな事は…そんな切っ掛けなんて…望んでなどいないのに。
　一言も、欲してはいないのに。
　欠片も、欲してはいないのに。
　望めば手に入るのが、正にこれなら。いくらも望まない方がマシだ。
　望んで露見する悪なら、私は是を知ろうとは思わない。
　知らないことが、幸せなら、私は一生何も知りたくはない。
　だから、そういう事が今、起こりすぎている。
　私の周りで。
　誰にも関わらない、誰にも何も求めない、何も願わない。
　だから、どうか私の周りに災厄を犯さないで欲しい。

　それすらも、願ってはいけなかったのだろうか？

-生きてきた。これからも生きる。だから？-

　ハロウィンと言う行事が好きだ。
　だが、去年ハロウィンの日の夕方。パソコンがウィルスにやられどうしようもなくなった事があったのを今でも覚えているからこそ、この行事に今一力が入らなくなってしまった。
　と言うのはちょっと言い訳臭いか。
　それでもかぼちゃのグッズはちょくちょく集めているし、かぼちゃを眺めるのは好きだ。
　だから、やり過ぎないように注意しようと思って今年は挑んだ。
　こうして日記を書いているということは、まだパソコンは生きている。
　先ほども友人とチャットみたいなものをしたところだ。
　チャットが流行ったのは私が小学だか中学の頃だったように思うのだが、今でも流行っているのだろうか？
　あの頃は他人との会話が楽しくて仕方なかった。
　もっと言うなら、他人を自分と言う別のキャラクターで騙すのが楽しかった。
　歪な子供時代だった。
　他人から好かれるのが、好きだったのだ。
　嫌われない為なら、自分を偽れるほどに。
　偽らなければ、生きていけないほどに。
　それでも、文字同士の会話に、メールのやり取りは昔から不得意とするところ。面倒臭がりに筆不精、気分屋という私は碌な返事も返さぬまま（返しても後に続くような文にはならなかったのだろうな）自然消滅するというのが当時の習慣だったように思う。
　「こんなもんか」
　と思ったものである。
　半分は自分で仕掛けておきながら、それはないんじゃないかと今では思うが…
　来るべき相手から返事が来ないなんて事は、その程度のものになってしまった。
　その経験がエスカレートし、中学・高校は無駄に過ごしたように思う。
　まったく無駄なことはなかったが。
　自己主張はせず、大人しく生きる。
　まぁ、入学して数ヶ月で破綻していたが。
　それでも小さなエリアの中だけの話である。
　今と違って、私の世界は目の前の君と僕。程度の視野しかなかったし、それ以上は必要としていなかった。
　欲しくも無かったし、要らなかった。
　けれど、人が嫌いだったわけじゃない。
　嫌いだったけど…
　好かれたかったんだろうと思う。
　そんな相手は誰でも良かった。
　話し相手
　それさえいれば、よかったんだ。
　あの時までは。

　そして現在。
　そんな性格は治ってはいない。
　いつだって、初対面の人間は慣れない。
　二度目の人間は、警戒する。
　けれど当たり障り無く会話を進められるのは、自分と言う生き物の存在に気付いたからだと思う。
　専門学校でその存在に気付いて、なんとか無駄に過ごした時間を修復した。穴を埋められた訳じゃなく、ただ塞いだだけだが…
　それでも、得たものは比べられないぐらい大きかったのではないか。その分苦労も多かったが。

　楽しい企みが大好きだ。
　そんな事をやっちゃう自分が大好きだ。
　それに付き合ってくれる奴が大好きだ。
　なついてくる奴は大好きだ。
　
　それだけで、世界が出来ていたら私はもっと生きれたんじゃないかと思う。
　けれど悲しいかな。
　現実を見つめすぎて、それをごまかし続けて、ごまかしている事も見破り続けて、繰り返してきたせいで…
　もうこれ以上自分を誤魔化せません。
　苦しい。
　現実では生きれないんだよ、私は。
　夢でも生きれないんだよ。
　でも、一生死ぬことも出来ないんよ。
　
　だったら、どうにかなる様に生きるしかないじゃないか。
　

毎度おなじみ骸です。
最近姉から来るメールが零時の如く口調と文脈の時があって三角関係か！と驚いています。

偶然って嫌だ。



零時からのバトン
↓↓↓

↓↓↓

-学友の舞台鑑賞の感想というより暇つぶしのメモ公開-

　重かった気分が会場に入って変わった。
　そこで流れていたBGMが何を隠そう「大阪LOVER」だったからだ。
　エンドレス大阪LOVER。ノンストップ大阪LOVER！
　ハリウッド・ドリーム・ザ・ライド略してHDRは少し前まで働いていたアトラクションであり、そこの目玉曲がこの大阪LOVERなのだ。
　そんなわけで、運命を感じた。
　（身も蓋も無いことを言えば、ドリカムはメジャーな人たちなので何処で流れていてもおかしくないわけなんだが…）
　ピンポンとでこの曲。
　正に運命だった。
　次に自由席と聞いて見やすい席を探そうと振り向けば、友人が居た。
　友人が客席の案内を行っていた。
　あれ？出演どったの？控え室いなくていいの？？とは思ったものの交わした言葉は一言二言。
　あー、本当に一言しか言ってないぞ！！気が利かない奴＝俺みたいな。
　舞台裏で待機のはずの友人とこんな形で言葉を交わすことになるとは、喜びを通り越して驚愕。すごく嬉しい。嬉しすぎて言葉がでなかったんでしょうね、私。
　そんな訳で、何て単純に私はこの舞台を真面目に見る気になったのであった。
　例え出掛ける前は面倒くさくてドタキャン考える勢いだったとしても。
　例え朝五時起きバイトで眠くて眠くて仕方ないとしても。
　眠くても我慢するぞ。
　眠くても。
　って、見る前から失礼だったな。
　面白いか面白くないかは見てから考えよう。
　暇つぶし終わり。



　しっかし…
　背中痛いな。吐きそうだよ。週の初めからずっと続いてるけど、この背中の痛みなんなんだろうね。
　あれ、もしかして死ぬのかな？
　こんなところで？

　それより、道すがら見たイスタンブールって洋食屋が気になるなぁ。名前が。うん、名前だけ。その名前じゃなかったら絶対入らないけどね。うん。えー、暇潰したんだけどまだ暇だったからまた暇潰してます。ってか大阪LOVER何回目？！！本当にエンドレスリピートなんだなぁ。
　USJのHDRでもこんなにリピートしないよ！いや、あるか。客の分だけ。もう乗らんけど。死ぬから。
　あ、あれだ。今は背中痛いから乗りたくても無理だな！注意事項アウト。
　って、暇だなぁ。今日来るメンバーって俺だけみたいだし。さびしー。やっぱ誰かと日にち合わせればよかったかなぁ。手疲れてきた。でも友人の頑張ってる姿は素直に誇らしいというか愛おしいといいますか…わが子を見守る母の気分です。（ナンじゃそりゃ。）





　ってかもういいよ大阪LOVER!
　複線？！伏線なのっ！！！大阪LOVER劇中に出てくるのか？！
　出てこないだろうケド、HDRすきだぁ。ジャングルさんいないけど。でも何だかんだ言ってもHDRのメンバーの事考えてるなぁ。うん、大好きだ。
　あ、良く見れば舞台に障子が。映画村の舞台みたいだなぁ。新撰組の時の。それにしても、痛いな。背中。

　あ、やべっ。始まった。

舞台終了後の感想